Männer bekommen immer „Regeln“ von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit „1″ nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. „Ja“ und „Nein“ sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast … bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was „malve“ ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: „Nichts“, dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine…
1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.
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Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany
Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,– Dollar für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft
heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den
Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt
zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist,
nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die
Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am
Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das
Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?
Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen
wollte, hieß es, der Scheck sei nicht gedeckt!
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt…
Ein Moslem stirbt. Sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen fragt der Mann: „Mohammed?“
„Nein, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben“ und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann klettert die Leiter hoch.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
„Mohammed?“ fragt er wieder.
„Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben.“
Der Mann klettert und klettert.
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. „Mohammed?“.
„Nein, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?“
„Ja gerne!“
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
„Mohammed – zwei Kaffee!“.
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen
mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die
Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer:
er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie
die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch – eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus.
Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen
beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:
1.
15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2.
2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass
es alle 5 Minuten klingelt.
3.
7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4.
19. Juli: Verstellt ein „Vorsicht – frisch gewischt!“ – Schild in eine mit
Teppich ausgelegte Abteilung.
5.
4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden
ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6.
15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein
könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?“
7.
23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.
8.
4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und
fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9.
10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
„Mission-Impossible“- Thema.
10.
3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine
Kundin in die Nähe kommt „Nimm mich! Nimm mich!“
11.
6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN!
NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und- nicht zuletzt:
12.
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
Boa Jungs.. und Mädels..
Ich weiss ja au nöd so rächt aber das ständige schaffe… gahtmer langsam gwaltig uf d Finkä.
Aber ez machi dänn mal Mittag und zienen zum Chines.
Das ihr aber au en chline Läkerbisse händ da mal di geilscht Folg vo Family Guy.
… So da mal öppis sinvolls für alli die wo diheime es Druckerproblem händ.
Und sogar na vomene Schwiizer erchlärt 
… so da ich im Momänt ja irgendwie erhöte Mitteligsbedarf han han ich mir da das neue Blog gmacht.
Das ich da nöd nume Müll schrib dänk ich ich bricht mal chli vo oisem noie Hund.
Dä gueti Herr heisst FACE und isch en Australian-Shepherd. // Drufklicke und lerne….
Ich säg oi dä cheib gaht ab wie äs Zäpfli =)
Also da mal es paar fötteli!
Ich lad dänn mal spööter na n Video ufe das ihr mir glaubed das dä Hund völlig gstört isch….
